生命的温度<非文，随笔>
大概如果不是大橙告诉我，我也许很久都不会注意到。
晚上去上班时在家外面的十字路口，一只小小的吉娃娃被车撞了。白色的，小小的身体，虚弱的缩在垃圾桶下，主人把它搬到了那里，它伤的太重了，主人也许是觉得它已经治不好了所以抛弃了它，把它留在垃圾桶下，我看到的时候，它还遥遥望着主人离去的方向，但是最终它还是坚持不住，倒在那里，天下着雨，谁都不再看它，它连痛呼都已经发不出来。
我过去摸着它的胸膛，它很努力的呼吸着，还挣扎着看了我一眼，我去抱它，立刻有血从腹腔涌出来，说实话我立刻就头脑空白了一瞬，它的内脏跟着血暴露在雨中，我用手捧着它的内脏，用衣服裹着它，无法打伞，还要骑车，到了医院里，它的眼睫都带着水珠。
我不知道它叫什么名字，于是叫它宝贝，心想着但愿能治好，治好了我就带它回家，之前一直没有养宠物的念头，一直觉得如果自己不能够对另一条生命负责的话我就绝对不会靠近它，即使现在我也没有能力养宠物，我连自己也养不起。但是在医院里我看着自己都是血的双手和衣服，那一刻觉得自己是能够负担它的，无论如何也会想办法负担的，尽管那个时候我根本身上连10块钱都掏不出来，但是又想，如果能救活它，我会想办法的，它那么小，躺在手术台上，呼吸急促，可是又很努力，它那么努力，我也总会有办法的。
我在它身边叫它宝贝，叫它不要死，它一直呼吸着，眼睛不动了，但是当我把手覆盖在它眼睛上时，它又轻轻的眨了眨。我立刻就把额头靠在了它的头上，那一刻特别的温暖，它温暖的体温在沾满血的手上，在我抵着它的额头上，我觉得矛盾极了，一边觉得这是我活到现在为止最温暖的一刻，一边又觉得心酸且遗憾，医生站在旁边说它活不过今晚，太痛苦了，腹腔破了，内脏全部碎了，肠子断成了好几截，就算做手术也无法存活下去。
我摸着它的头，它垂下眼睛，不看那些血的话它多么温顺，我都不知道我当时露出的是什么表情，医生建议安乐死，我犹豫了挺久，看着它大口大口的呼吸，它真的很努力，可是又痛苦，我说你能把它救活就再救一下吧，医生说几率不大，我最后还是同意了。
我看着它，它的眼睛渐渐就灰蒙蒙的一片，眼睛原来是真的能够看出光泽的，只是我从不注意这个事而已。它在我的手里，小小的那么一点，从温暖到僵硬，根本没有多久。
真的，那一刻是我至今为止感受到的最温暖的一刻，那么矛盾，一边是立刻就带走了它的死亡而产生的巨大的遗憾，无力，无奈，心酸，一边我又觉得，没有哪个时候曾经这么温暖过。
我带它过去医院的时候，围观的几个人一直在劝我不要管，不要救了，活不了，只是一只狗而已，其实说实话，我对这样的言论感到挺……说难听点，挺厌恶的。
我抱着狗进医院时，医生让我不要抖，我才发现原来自己在抖，但那不是害怕，也不是难过，那种心情很难描述，根本说不出来，我手里捧着的，抱着的，它是一只狗，是一只动物，还是一条命啊。
医生让我去洗手，血液冲掉了，温度却无论如何也冲不掉了。像是记忆如何尘封，它就总是存在于那里的。
像是念中学时家里也不方便养动物，当时在学校后面偷偷喂养了一只黑猫，是只残疾的猫，无法自己觅食，爪子整个烂掉，不知道它是如何自己熬过了愈合的。我看到它的时候它站在一楼的窗沿下，金色的眼睛很漂亮，那双眼睛的颜色是我见过的最纯正的金色。后来它被打死了，它的金色眼睛在我的记忆里，一直那么看着我。
像是不久前被人丢掉的仅仅几个月大的小狗，也是天生残疾，被丢在垃圾堆里，很多天没吃东西，抱回去，只要一离开它就仓皇的爬着到处找人，它拖在地上的那双腿和仓皇的样子，真的是很明显的仓皇的样子，在我的记忆里它也一直在寻找着。
过去救下的动物们全都因为我自己不能养而找了亲戚收养，多数都死了，可是它们都那么鲜活的存在过。
回想起来，它们都那么温暖。
给大橙叔说过后，他告诉我这是生命的温度，当时心口一滞，眼睛有些痛，倒也不是难过，就突然意识到，生命这么脆弱，又是这么的温暖，原来是这么的温暖。
说实话我自己的情绪状态一直都很糟糕，很多时候都想要去死，死是非常容易的事，也尝试过割腕，站在8楼时也想过往下跳。这些都不敢说，过去丝毫不敢表露出来，也没什么怕的，但是知道说出来总是不好，不光彩。
晚上安顿了那只小狗回去办公室，坐在角落里的桌子前面，手放在腿上，低下头就能看见，淋了雨身体很冷，手也是冷的，我那时候看见自己握在一起的手，又觉得真的真的非常的温暖。
也许我真的有陪伴了那只狗狗的最后一程，但是它带给我的，别人无法理解的那种感触，真的非常的剧烈。
就好像一瞬间就明白了，生命到底是什么样子的。好像立刻就惊醒过来一般，觉得自己接下来也能够鼓起勇气好好地，认真的活下去了。
这么短短的两个小时，它给我的这些盛满了手掌与身体的温度，我想，我忘不掉了。